あーもー眠いのに

寝れない・・・。
アレか、やっぱポップンしちゃったのが駄目だったか（笑）

・・・って笑ってるような気分じゃないです。
去ったと思ってたローテンション期、再び？？
今だけだって思いたい・・・けどどうだろう・・・。
人って、ほんの些細な言葉や文章で、こんなにも辛い思いをするモノなのね。

本当の本当に本音トークです。
読んでどうなっても知りませんよ（ぇ）
思った事、そのまま書いちゃうから、多分意味不明だし。

・・・それでも続きに行っちゃう？？

昨日の日記書いて寝るつもりだったのに・・・。
寝ようと思うと目が覚めてくるのはどうして？
また、そういう時に限って、色々考え出しちゃうんだよなぁ。
気分転換！と思って、人のブログ読んだのが逆効果（汗）

「皆頑張ってるなぁ」って思ったの。
そしたら「自分は頑張ってるの？」って思っちゃって。

皆、本当にやりたい事見つけて、頑張ってるのにさ。
私は、今本当にやりたい事があるのか？
今自分が目指してる事は、本当にやりたい事なのか？
と、思って。
考えれば考えるほど、わからなくなるけど。
そのうちに、もう考えるのいやだ！、って思うの。
でも、ちゃんと考えなきゃ、とも思うの。
じゃあ、どうしたらラクになれるのか、って考えた時、出てくるのは「生きるのをやめる事」
そもそも、ラクな方法を探してるあたりがもう駄目だと思う。

私は多分、頑張ってないと生きていけないと思う。
頑張るの、やめちゃったら、生きてる意味なんて無いって思っちゃう。

周りの言葉に左右されやすい性格なんだよね。
自由に生きようとしても、周りの言葉に縛られちゃう。
自分の意思で決めた事も「それは違う」とか、「それは良くない」と言われたら、そんな気がしちゃう。
そのくせ、嬉しい言葉は信じられなくて。
「すごいね！」とか「上手！」とか言われても、心の中ではそう思ってないんじゃないか・・・って思ってしまう。
本当は皆、私の事嫌いなんや・・・と思ってた事もあったりなかったり。
・・・まぁ、時と場合によるんだけど。

なんでも悪い方向に考えて、自分で自分を苦しめて。
何で私そんな事してるんやろ・・・って考えて。
人が傷付くより、自分が傷ついた方がラクって事に気が付いた。
それはそう、でも自分の目的はそうじゃなくて。
もし、本当に嫌な事があった時「ほらやっぱり」って思いたいだけ。
そうやって、必死に自分を守ってるって事に気が付いた。
そんなん虚しいだけやのに。

辛い時、誰かに話せばいいのにと思う。
悲しい時、誰かに話したいと思う。
今までも、誰かに話そうとした事は多々あるけど。
やっぱり行動に移せなかったのは、嫌われたくないから。
わかってるよ、そんな事で嫌いになんてならないって信じてるよ。
でも“もしも”そうじゃなかった時「ほらやっぱり」って自分を守ろうとするから。
この“もしも”は、絶対無いとは言えないから。
この“もしも”が現実になった事は、実際にあるから。
ごめんなさい、私はこんな人間です。

今、ここにコレを書いてるのも、すごく頑張ってるのね。
今まで、ここに書いて、やっぱり誰かに読まれるのは辛くて、消された文章が沢山。
「何言ってんのコイツ」と思われる気がしてるから。というか実際そう思う人もいるかもね。
・・・それが、知らない人ならいいんだけど。
それでも今日ここに書いたのは、自分の運に賭けてみたいから。
この気持ちを理解して欲しいとは思わない。
ただ、私の中の“ワタシ”と“わたし”に、気付いて欲しいだけ。

それで、少しでも変われたらいいと思う。
私の中の“ワタシ”と“わたし”が、少しでもラクになってくれたらいいと思う。


それでも駄目なら。
その時は。
もう消えちゃえばいい。